自动骂人软件

本软件功能简介：
主页面有６个按纽，可设置骂人的３种方式。同时，可以选择监控系统及监控对象，有论坛类、即时通讯类、短消息发送类三种，一旦运行将在后台检查有否新的消息更新，并自动回复骂人。还可以放入启动项。骂人的３种方式的技术内核：

一、国骂型。
有单调型和变化型之分。单调型的话，无论回复什么消息，都是“他妈的！”本程序做了一定优化，可以“他妈的！”和“靠～！”轮流发送。变化型则采取了程序骂人法，可以在最短时间内激怒对方。具体做法是，先搜索对方发送的字符串中有否形容词，有则在形容词后面加个“你妈”，没有的话则检查动词，然后在动词后加“你妈”，接下来依次是连词、介词等等。请看测试：

小甜甜：你好啊~!
骂人软件：好你妈！
小甜甜：我惹你了？
骂人软件：惹你妈！
小甜甜：你是坏人！
骂人软件：坏你妈！
小甜甜：我不跟你这么恶心的人聊天拉！！
骂人软件：恶心你妈！聊天你妈！跟你妈！
注意最后一句！这是根据优先级算法得出来的。先形容词后动词然后连词。大家看，是不是很好用呢！

二、经典骂人型。
选择这种类型，则程序将自动从骂人库中提取随机的一个骂段发给对方。本软件自带骂人库收录近万条骂段，可选择类型有“单纯型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。并提供升级服务。请看测试：

小甜甜：你好啊～！
骂人软件：你卑鄙、无耻、下流、贱格！你是社会的人渣、败类！
小甜甜：我惹你了？
骂人软件：长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！
小甜甜：你这人怎么这样！无聊！
骂人软件：你大脑进水，小脑缺陷，说你傻X，你还谦虚～！哈哈～！
小甜甜：气死我了！！
骂人软件：你酷你酷，你眼戴墨镜，头戴内裤。你以为你是玛丽莲梦露，其实你是脑袋短路！
怎么样？是不是花样翻新呢？其实这种骂法还比较适合BBS回帖。这样就很有新鲜感了，注：18岁以下的禁用成人骂库。

三、比喻型。
同样也是一个需要库支持的类型，不过这可以适用任何情况，伤害度也较小，重要的是，还可以自定义比喻的东东呢，还可以在比喻前插话。请看测试：

小甜甜：你好啊！
骂人软件：我错了，其实你是一头猪！
小甜甜：你说什么？！？！　
骂人软件：我错了，其实你是一坨屎！
小甜甜：你！
骂人软件：我错了，其实你是一条鼻涕！
小甜甜：这三天我不知道犯了什么错！老是给你骂！你去死吧！我再也不想见到你！黑名单！
骂人软件：我错了，其实我是在测试软件！不要离开我啊，小甜甜！
诸位可以看出，最后一句是我关闭了这个软件的时候打出来的，可见我为了中国的免费软件事业做出了巨大的牺牲

倒霉蛋的31件衰事
我很衰，不只是我自己倒霉，就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。.据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘...别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求，价格走高,开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料，当官吧!俺花了4.8万给局长，他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

三个成人小笑话

1）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

2）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

3）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

黄段子

音乐工作室里，夜千要求小宝给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，小宝低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午．．．

看日出

小四和夜千到泰山顶上看日出,夜千指着天空说:"我看见了!""我也看见了!"这时远处小宝提着裤子出来骂到:"看见就看见呗,你们嚷什么啊?!!"

恶毒笑话

1.
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

2.
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

3.
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

4.
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「?.?」

5.
　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

6.
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

7.
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

８.
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

９.
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了



［此帖子已被 疯骡 在 2006-1-11 22:53:57 编辑过］

国足与避孕套广告

话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　
某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”

在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。

采访开始以后

内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

我说是，没错。

他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。

内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？

我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？

他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

整人笑话

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

乙说：「你....你打啊!我就不信....」

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事

于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

b为老师点歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

c乱用成语

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

d健康宝宝

…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

e整人专家

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

容易听错的歌词

小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌（日文），误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 　　

“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧 。我一直是这样理解的。 　　
“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……　　

我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　
听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 　　

有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 　　

有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》———“……结束不是我要的结……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 　　

还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 　　

后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 　　

任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　
还记得游子费翔的《故乡的云》吗———“……鬼来吧，鬼来……（归来吧，归来）”，乍一听，真吓了一跳。 　　

一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 　　

初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” 　　

第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 　　

上课插嘴

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

英文广告词

Money is not everything. There‘s Mastercard & Visa.

钞票不是万能的，有时还需要信用卡.

One should love animals. They are so tasty.

每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃.

Love the neighbor. But don‘t get caught.

要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道.

Behind every successful man， there is a woman. And behind every unsuccessful man， there are two.

每个成功男人的背后都有一个女人，每个不成功男人的背后都有两个女人。

Every man should marry. After all， happiness is not the only thing in life.

再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛.

The wise never marry， And when they marry they become otherwise.

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来.

Success is a relative term. It brings so many relatives.

成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚(联系).

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

不要等明天交不上差再找借口， 今天就要找好.

Love is photogenic. It needs darkness to develop.

爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养.

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.

后排座位上的小孩会生出意外， 后排座位上的意外会生出小孩.

“Your future depends on your dreams.” So go to sleep.

“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧.

There should be a better way to start a day than waking up every morning.

应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来.

“Hard work never kills anybody." But why take the risk？ ”

努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明.

“Work fascinates me.” I can look at it for hours！ "

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作.

God made relatives；Thank God we can choose our friends.

神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

When two‘s company， three‘s the result！

两个人的状态是不稳定的，三个人才是！

A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动，但并不妨碍你尽情地观看.

The more you learn， the more you know， The more you know， the more you forget. The more you forget， the less you know. So why bother to learn.

学的越多，知道的越多， 知道的越多；忘记的越多， 忘记的越多；知道的越少，为什么学来着？

森林三只小动物在聊天.
　　小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。
　　小兔说：好，那我就叫做小兔兔。
　　小鸡说：我还有事，先走了！

　　腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
　　女孩说：“投缘的。”
　　再问还是一样。
　　你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”

　　有一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，
　　发现炮弹落在农田里，你站在那里，衣衫破碎面漆黑，
　　双眼含泪对我说：“英雄，偷棵菜犯的着用炮轰我吗？”

　　经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
　　秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
　　秘书回答：我看见北京的区号！

　　肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
　　生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服,说：我是卧底！

　　三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来.
　　于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:“回家去取散吧“.
　　最小的乌龟说:“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去“.
　　“我们不喝“，另外两只乌龟答应说.
　　两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:“好吧，我猜它肯定不会来了,
　　我们可以把它的咖啡喝掉了“.
　　正在这时，一个声音从门外传来,“你们要是喝了，我就不去“!

　　四大倒霉人：
　　做饭糊炒菜糊打麻将不胡，血压高血脂高职务不高.
　　政绩不突出业绩不突出腰椎盘突出，大会不发言小会不发言前列腺发炎.

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？”
　　柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。”

　　冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛，好恐怖。”
　　第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“丫的，老子是猕猴桃！”

计算机对调戏的反应

一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机，并问他想用什么英文单字当成登入系统的密

码， 这位男士故意调戏她，所以告诉她输入 “PENIS” ( 阴茎)。

她毫不考虑，也不发一语，直接就输入这字当成密码，结果计算机的回应让她当场笑翻。

计算机显示：Password rejected . Not long enough* ( 密码被拒，不够长 )

猫头鹰的来历

上课时老师提出一个问题：
“同学们，你们谁知道猫会不会爬树呀？”
好久没人回答，这时老鹰却却地站了起来羞涩的说：
“老师，我知道！”
“你有什么根据吗？”
“那年我在树上赏月，不知不觉就给睡着了，这时猫偷偷的爬上了树...
...后来...后来就有了猫头鹰！”